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第75章 40国庆篇四41（第6页）

前些天发的帖子都删掉了，想来都是随手写的，现在心态和那时不太一样了。换作现在的话，当时有些事我不一定还是那样的看法了。要是有机会的话，我会再把它们都补上。

我的心态是什么时候开始发生变化的呢？我想了很久，可能是今天，也可能是他背我的那天，又或是他帮我洗澡的时候，又或是？说真的，不知道，我没有答案。要是我能知道答案就好了，我就可以从摧毁那件事开始而让我回到原本的状态。但是不知道的话，意味着它是一点一点在改变的，那便无从下手。我现在唯一能知道的就是，我现在的心态和一个月前的时候发生很多变化。

我不想用儿子或者他的小名去在这里面指代他，因为那样的话我会觉得有很不好的感觉。似乎就像是我在说我所无法认同的母子之间超越伦理的情感一般，那样的罪恶感太强烈，以至于我会无从下笔。一想到他是我儿子的时候，我就觉得一切都不应该发生。所以就用「他」来指代吧，这样会让我心里好过些，哪怕是觉得我在逃避也好，我都随意。

当他提出要我和他一起去国庆旅行的时候，我第一反应是意外。第二反应是，他是不是想出去玩了？想到这的时候，我就会联想起我以前从来没有带他去旅游过。换作以前，我从来不会有这样的联想。好像自从上次参加家长会之后，我就会时常问自己我对他有没有亏欠？

这是我第一次参加他的家长会，以前我从来没去过。因为他学习成绩向来很好，从来不需要我操心，对他各方面都很放任。可当我在会上，看到其他学生的父母亲会和老师们讨论很多关于自己小孩情况的时候，那种从眼里流露出来的期望和担忧还有焦急，是我从来未曾体会过的。开完家长会，和其他两位同学家长一起回家路上聊天时，我更深切地明白了有些家长的感觉其实我压根体会不到。那时候回家了我在想，为什么我没有那些感觉呢？思前想后，我想他本身足够优秀这一点是主要原因吧。

我后面又再细细想了这个问题以后，我发觉其他父母们会有那些情绪的本质其实是对于儿女的爱。那时我便问自己，你爱他吗？作为自己的骨肉，爱吗？这个问题到现在我也没有答案。我想，应该爱吧，但没有那么爱。

写到这，我感觉自己的思维逻辑挺混乱的。不过就这样吧，想到什么写什么，有一些时候，我想表达什么我也不知道。我无法很理性的写下这些文字，我只是希望当我把它写完后，我的情绪能平静一些。

说回到国庆旅行。我当时想立刻答应他，但是为了不让他觉得一切都太容易得到，我在答应时给了一个条件——拿到年级第一。这对他来说是一个很难实现的目标，哪怕再努力也不一定能做到。不过没关系，我从一开始便没有真的想要他达到这个条件。像我前面说的，他的成绩很好，体育也不错，上学到现在没遇到过大的困难或是挫折。我希望能够通过这个条件让他感受到什么是真正的困难，很想看看他遇到这样的状况时会怎么做。是会明知不可能依旧全力以赴呢还是原地缴械投降呢？令我欣慰地是，他当即答应了我的条件，从他的眼里，我看到了坚定的目光。

从结果来说，没有意外，他没有能考到年级第一，但考了个年级第二，平了历史最好成绩。他回家时，情绪很低落，眼里仿佛没有了光。不过我能感受到，他那不是放弃，而是不甘和不服输。对于这样的结果和状态，我很满意。那一刻，才真切感受到他真的长大了。在之前网球馆的时候，他挺身而出的模样就让我萌生了这样的想法。当时还在想是不是想多了，又或者这只是他的昙花一现。

当我知道他把国庆的整个行程都已经安排好了的时候，让我有一种别样的暖心感。之前生活这么久，各种行程计划都是自己安排，这被人安排还是第一遭。

尽管内心已经答应他了，但是我不能轻易地表露出来。不仅是因为要维持作为母亲的威严，而且要让他真切地感受到任何他从我这里得到的东西都不那么容易。既然目标已经打成，我只要在他最绝望的时候给他一线曙光就好了。于是，我在昨天离开他卧室的时候侧面给出了同意国庆旅行的信号。

今天工作时，时常不在状态。明明是在看着电脑和文件，可眼前浮现出的却要么是这些天和他在一起发生的事情，要么是遐想国庆的旅行场景。想着想着，我甚至想放下工作立刻和他一起走。我不禁在问自己，我这是怎么了？是我工作太久没有出去玩所以内心非常渴望对吧？但是明明同事们每一次的邀约我都想都不想的拒绝了。我不愿去深究原因，就当是这样的理由吧。这是这种既烦躁又渴望的状态的一直持续到我回家。准确地说，是直到我见到他的那一刻。

我内心是既想去又不想去，十分纠结。当听到他说飞机航班取消的时候，我忽然觉得是一种解脱，或者说感到很轻松。但他接着又说要坐火车去时，我又一点也不想要拒绝。尽管嘴上说着不想去，可也只是说说罢了。他随便坚持一下，我便不再多说什么。

在火车上，对面坐着一位妇人，怀里抱着一位婴儿。此情此景，让我回想起刚生下他半年的时候，我一个人坐火车带他去找他爸的时候。个中滋味，不由地攀上心头，脑海里全是那时的画面。尽管很辛苦，但是看到怀中他脸的时候，感觉到作为母亲的幸福，一切的辛苦和困难都值得。

晚些时候，他睡在我的腿上时，才意识到他已经从一个哭哭啼啼的婴儿长大成了一位稍有男子气概的青少年了。时光如箭，岁月如梭，生活中的一切和那时相比，都算是发生了翻天覆地的变化。唯一没有变的，只有他还陪伴在我的身旁，无论我经历了什么都不曾离开。

半夜的时候，他趁着我睡觉时把身上的外套脱下来披在了我身上，我直到醒来的时候才发现。没想到我眼里那位只会打游戏和学习的小男孩竟然学会照顾人了，还悄无声息的。我看着他沉睡着的脸庞，似是觉得他有那么一丝吸引到我的魅力。我不知道什么时候开始对他有不一样的看法，但这些天以来，我不得不承认，我越来越喜欢看着他了。至于是怎样的喜欢，我表达不来。但有一点我可以肯定，就是这份喜欢之中，有相当一部分是来自于「温暖」。

经过一个通宵的火车旅途之后，我们今天来到了酒店。不知道是他故意的还是的确是以外，总之就是我们住了一间大床房。我不想和他住一间，哪怕是标间我也不愿意。要说原因的话，男女有别，何况他算是半个小大人了。其实还有一个原因，上次在他卧室里和他睡一起的时候，他抱着我的那一刻，我有点心跳加速。我不想这样的感觉再来一次，尽管我不明白心跳加速的原因，可我知道那时的我会有生理反应，明明没有往那方面想过。所以这么住下去，还会出现上次一样的感觉吗？我不知道。

可是没有办法，国庆期间没有的选。我想不会有事吧？只是这么住几天。不过姨妈再过几天就要来了，最近是我欲望最旺盛的时候，这令我多少有些不安。不过再怎么样我都是妈妈，我的威严他总是会害怕的，只要守着我的威严，结果就可以控制。

中午的时候，碰巧碰到了他的政治老师，以及她的姐姐。这不是我们第一次见面，上次在网球场时就见过一次了。她很热情，邀请我下午出去商场逛街。换作平时我可能会婉拒，但现在情况下，我想着离开他一阵说不定更好，便同意了。

在路上，她很健谈。家长和老师之间的话题只有那么一个——关于自己孩子的学习。她和我说，他在学校成绩很好，为人也很好，在老师们眼里是个三好学生。平时不管是班上还是年级上，甚至是跨年级的，都不乏有对他有好感甚至追求他的女生，可是他连看都不看一眼。早恋这个词，好像不在他的字典里。

她还提到那次网球场上，她感觉到他对我的态度和其他人完全不一样。她说，不论是对老师还是其他同学，又或是其他长辈，他都不会露出和我在一起时那样手足无措又有点滑稽的样子。她说，在重要的时候，他那股认真坚毅的劲，他看我时的眼神，是从来都没有见到过的。她说作为一个女人的直觉，和作为一位教了那么多届学生的老师，她能判断出，他对我有着特别的情感。

我对她露出诧异的神情，可是我没有追问。她也只是淡然一笑，没有继续说下去。她只说了一句：「其实你也有。」我心头一颤，没有接话。她又说道：「我学了思想政治这么多年，接触孩子们也这么多年。我自己也有一个女儿，我会越来越意识到，想法这件事情本身，无关于对错。」

我们在逛商场时，她分享了很多跟她女儿之间的事情，提到觉得只有和自己的骨肉在一起时才是世上唯一真正幸福的事情。我不知道她说得对不对，但我不否认她说的这份感觉我也有所体会。

随后，她打量着我的穿着后跟我说给我买几套衣服。我平时没空逛商场，对于时尚所知不多，基本上都是之前买的那些衣服替换着穿。她给我挑了各种各样类型的服装，但是试穿时我都觉得很好看。按她的话说是，既有气质又能凸显我的个性，还符合我这个年龄。我不由地夸张她在这方面真在行，可没想到她回道：「不是我太在行，而是我能比你自己更能看清你是什么样的女人。所以我知道什么样的衣服适合你，而你自己，知道什么样的男人适合自己吗？」

我恍惚了一下，脑海中闪过一个身影。但是这个身影让我赶紧甩了下头。

「呵呵，你心里已经有答案了吧？」她微笑着，说出了这句让我记忆犹新的话。

回到酒店后，我有时会刻意地回避他的目光。可一想到我是他妈妈，我有什么害怕的，便能把那样的想法压制下去。

晚上，我们去公园散步。在凉亭里，他跟我幻想着未来的光景。当他说出「要在三亚定居，买个大别墅，考个好大学。」的时候，我心里十分温暖和满足，不禁和他一同幻想起来。似乎如果真的能达成的话，好像我这一生也别无所求了。就这样，无忧无虑地，过着理想中的生活，不需要其他的什么，只需要两个人。事后，我才意识到，我的潜意识原来只希望是两个人……

睡觉的时候，他一点也不老实。明明人都睡着了，却还搂着我的腰，大腿顶在我的双腿之间，嘴唇向我的胸部上一直呼着气。尽管我穿了胸罩，但不知道为什么，这热气似乎能透过胸罩直入我的乳房。我本来在姨妈之前就容易来欲望，他这样的动作，再加上他那炽热的阳刚之气让我难以抑制那不该有的欲望。我尽力地调整自己的呼吸，让自己想其他的事情，但是作用太有限。没一会，他的肉棒隔着内裤顶在我的屁股上，大腿也在我的那里上下摩擦着。

这小子，为什么睡着了还这么不让人省心呢？我只觉里面一阵燥热，那东西一点点流了出来，让我下面感觉到一阵温热。不行，不能再这么下去。他应该是睡得不踏实吧？睡踏实了就好了的吧？于是我把手给他当枕头，轻抚着他的头发，给他慢慢哼着《摇篮曲》。他小时候听到这个曲子就会睡得很安心。不一会儿，我能感觉他的呼吸加重了，应该是睡沉了。

当我正觉得安心时，向下一看，注意到他那内裤里正被粗长直直地顶起着。他的，好像很……？不知道是好奇心还是什么，我的手不听话地缓缓向下伸了下去，轻轻触碰了一下它。感受到它的规模和尺寸后，我只觉浑身一颤，下面突来一阵湿热感，吓得我赶紧收回手。

不能再想了！我告诫着自己，转过身去。但很快，他又搂了上来，又用他那里顶着我下面。还没睡踏实吗？那再等等吧我跟自己说。

我强忍着精神上的反应，却忍不住身体上的反应，我的内裤都快要湿透了。我无法入睡，也无法安心，也不能去想那种事情。他可是我的儿子啊！我怎么可以有这样的反应！姨妈期也不是借口！我的内心各种想法交织在一起，不知道哪种想法占据了上风。

等他自己把下面从我身上移开的时候，我才发觉自己身上都是汗，浑身燥热难耐。但好歹，难熬的今天是结束了。洗个澡，把那些黏黏的液体洗干净，将内裤换掉，当做一切都没发生过。

今天就到这里吧，太累了，明天希望能平安度过。

看完妈妈的第一篇帖子，我心里五味杂陈，甚至分不清哪个味道更突出一些。在看这些之前，我有预期到妈妈的内心会有些纠结，但没想到比我想象的还要厉害。不过总体来看不坏，至少妈妈的内心偏向里，是偏向于接受我的。这让我顿时感觉，我爱妈妈这件事没有错。错的是，我爱的还不够多，也不够深。

当我再想看第二篇时已经没有时间了，妈妈不一会儿便从浴室出来了。我将妈妈的电脑关上，回到了床上趴着，一只手放在额头上。

「怎么了，很累吗？」妈妈晒好衣服后，来到床前，关心地问道。

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