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第242章 逝去的亲人（第3页）
我忽然卡壳了，我矢口否认我心情忽然低落，跟沈时倦有关，但是现在问我因为其他什么事情心情不好，我却又答不上来。
“就是我们顾家的那些破事。”我支支吾吾。
“有什么需要我帮忙的，你尽管开口。”
“也没有。”
我忽然没了倾诉的欲望，跟A先生东扯西拉了一会儿，我就准备道晚安了，挂电话之前他忽然说。
“沈时倦要结婚了。”
原来A先生知道，他们是亲戚，沈时倦结婚这样的大事情他怎么可能不知道？
所以我刚才还跟傻子似的遮遮掩掩。
不是，其实我并不是因为这个，连我自己都不知道我不开心是为了什么。
“可能我为自己辩解没有人会信，但是A先生，我不知道你能不能懂我这种感觉，其实我对沈时倦是没有什么感。觉得可是我知道我以前一定非常痴狂地爱过他。所以当我知道一个我曾经很爱的，但是现在我并没有什么太大的感觉的人结婚了，这种感受很奇怪，好像是我被关在一个盒子里，然后被人从山崖上地推了下去，盒子里包着很厚的海绵，我没有受伤，但是我也不是一点感觉都没有，你能懂吗？”
A先生沉默了一会儿：“我明白。”
A先生的话忽然让我鼻子一酸。
然后我就哭了，我哭的自己都莫名其妙的。
其实我哭不是因为沈时倦要结婚，是因为我这种乱七八糟的感觉A先生居然能懂。
我哭的稀里哗啦的，A先生没有安慰我没有说你别哭了，一直很安静地陪着我，等到我情绪稍微平静下来，他轻声跟我说。
“现在拿一张纸巾把脸上的眼泪擦干好吗？”
我听了他的话，用纸巾将眼泪擦干，还擤了***。
“你刚才跟我说的那些话，让我忽然想起了我太太去世的时候。她病了很久了，到后面的时候，她被病痛折磨的很痛苦。她不止一次的让我带她去可以安乐死的国家，但我始终于心不忍。再到后来，她的情绪发生了很大的变化，她被病痛折磨的有的时候精神都出了问题，所以她那段时间性格大变，她在几乎痛恨我的情况下走掉的，那段时间我们被相互折磨的都很痛苦，我甚至是在盼望她离开。所以她走的那一天，我几乎没掉眼泪。从她离去到现在我都没有哭过，非常平静地度过着。但是她的离去。对我来说并不是毫无感觉的，但是又说不好，刚才你的那个形容很贴切。我一直以为我太太死了我不痛，我现在才知道原来我是痛的。只是我痛的比较钝。”
好奇怪，我跟A先生的人生经历完全不相同，但是此时此刻我居然能够跟他狠狠共情。
其实他死了太太，他的遭遇应该跟沈时倦相同才对，但我为什么能跟他共情？
我好像也死了一个特别特别亲的人，但绝对不是我父亲。
虽然上次我妈帮我爸洗白，我对我爸的敌意已经不像以前那样浓烈，但是他的死不会给我的人生带来刻骨铭心的痛。
“A先生，我觉得我的身边好像也失去了一个对我非常非常重要的人，但是我亲近的家人只有我妈一个，我不知道这种感觉从何而来。”
“晚凝，也许你逝去的是曾经的你。”
一句话，醍醐灌顶。
A先生总是能一针见血地指出问题所在。
他这一针无疑是扎在了我的心窝里。
他没有说错。
看着窗外漆黑的夜景，终于明白自从我知道沈时倦要结婚之后，我心中就有种怅然所失的感觉。
原来我市区的那个人就是我自己。
跟爱不爱他无关，就算是现在的我不爱他，那曾经的我一定爱他爱的要生要死。
虽然之前也是口口声声要逃离，但真当那个人准备从你的人生中撤退的时候，就会怅然所失。
A先生没有安慰我，很安静的陪了我一会儿，然后跟我说。
“太晚了，一个女孩子在外面不安全，回家吧，电话别挂。”
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